Come diventare un Rapper-MInkia di successo-parte 1

Brutti ceffi si aggirano per Youtube e le chart pop negli ultimi tempi, rispondono al nome di Emis Killa, Fedez, GionnyScandal, Troupe D'Elite, Salmo, Gemitaiz, Mixup e tanti altri ancora..
Perché hanno successo?
Perché sono Rapper-Minkia!
Cos'è un Rapper-Minkia?
Di solito è un ragazzetto semi-analfabeta, che fino al giorno prima stava alle giostre a fare la coda per salire sulla ruota panoramica con lo zucchero filato in mano che tutto d'un tratto sente la necessità di sfogare il proprio disagio giovanile per non essere riuscito a prendere il codino alla giostra del bruco-mela sopra una base pseudorap/elettronica/dubstep/tunztunz.
Nelle sue canzoni parla prevalentemente di vita vera di quartiere (dentro la villa di famiglia), di risse (viste la domenica mattina a Smackdown), di criminalità (ha scaricate tutte le serie di 24 e CSI), di troie (non sapete quante su Youporn), di discoteche (la domenica pomeriggio), di vero amore (tipo un bacio sulla bocca durante il gioco della bottiglia) ma soprattutto il Rapper-Minkia ama le canzoni autocelebrative, cioè quelle in cui si auto-definisce king del rap, king del beat, kingder Pinguì o kingdistocazzo, testi talmente intelligenti che in confronto Nino D'Angelo ha insegnato il mestiere a Mogol.
Come si presenta un Rapper-Minkia?
Il Rapper-Minkia di solito si presente con babbucce utili ad affrontare l'acqua alta a Venezia che loro spacciano per scarpe, molto meglio se Nike o Adidas, riproposte in colori talmente sobri da risultare fastidiosi anche a Moira Orfei.
Magliette attillate modello truzzo anni 90 (quelli con le Buffalo per intenderci), meglio se con scritte enormi tipo FAC DE POLIS o EMME I STEIT OV MAIN e così via.
Jeans a sigaretta talmente attillati da essere stretti persino a Fassino, però volete mettere la comodità di fare a botte con quelli rispetto ai pantaloni extra-large dei rapper vecchia scuola?
Ovviamente non possono mancare accessori tipo collane di cioccolato che loro spacciano per oro col logo del proprio nome, braccialetti del marocchino da 2 euro pagati 300 solo perché fa figo "E ammè non mi incula nessuno perché son di strada", piercing con la calamita e soprattutto millemila tatuaggi di teschi, serpenti, roba da fighi insomma (chi coglie la citazione ha avuto un'adolescenza felice) in qualsiasi parte del corpo comprese faccia, mani, piedi, pene, orifizio anale e in ogni dove (tranquilli che tanto dopo un lavoro in banca ve lo danno sicuro).

Quindi hai al massimo 20 anni e non sai fare un cazzo nella vita?
Ti sei stufato del tuo lavoro come aiuto-manovale nel montaggio di mobili Ikea?
Vuoi veramente cambiare la tua vita?
Allora non perderti la seconda parte di "Come diventare un Rapper-Minkia di successo", presto su questo blog!!